1. FC Real Satire

Seit dem weltweiten Erfolg der Netflix-Serie „Squid Game“ sehen Schulen sich genötigt, davor zu warnen, dass es zu Gewaltexzessen beim Nachspielen der gezeigten Kinderspiele durch die Schüler kommen könnte. Dabei wird völlig übersehen, dass das mit Abstand schlimmste das Nachspielen der englischen Dialoge in der VIP-Lounge sein dürfte. Die waren nämlich wirklich das grausamste der gesamten Serie.

Es erholt sich noch von diesem Trauma:

Ihr 1. FC Realsatire

Kennen Sie das? Sie kommen gestresst von der Arbeit, standen vielleicht noch eine Stunde im Stau und möchten zuhause einfach nur in herrlicher Ruhe mit einem guten Buch und Glas Rotwein entspannen? Und genau in dem Moment, wo Sie es sich im ledernen Ausziehsessel bequem gemacht haben, donnert ein Flugzeug über Ihr Haus und erinnert Sie daran, dass Sie genau unterhalb eine verkehrsreichen Flugroute wohnen und an Ruhe eigentlich sowieso nicht zu denken ist?

Dann gibt es jetzt einen Trick in drei einfachen Schritten:

1. Seien oder werden Sie de-facto Diktator eines beliebigen wirtschaftsschwachen Landes, das aber gerade noch so relevant ist, dass lokale Supermächte einen Marionettenstaat mit Ihnen als Führungsspitze zu etablieren gedenken (Heißer Tipp: Achten Sie auf Macht-Vakuen. Naher Osten geht eigentlich immer)!
2. Nutzen Sie die Ihnen hörigen Machtstrukturen, um ein Flugzeug zur Zwischenlandung in Ihrem Staat zu zwingen und lassen Sie einen unliebsamen Passagier festsetzen! Je international rechtsbrechender und der Charta der Vereinten Nationen zuwiderhandelnder die Verhaftung, desto besser!
3. Warten Sie, bis hiesige Staatenbünde eine Flugverbotszone über Ihr Land beschließen und genießen Sie anschließend die Abwesenheit jedweden Fluglärms! (Bonus: dank fehlenden Fluglärms zieht auch der Wert Ihrer Immobilie ordentlich an)!

Weiß flugs Rat:

Ihr 1. FC RealSatire

Eine gefühlte Ewigkeit schon fühlen sich die Deutschen im Würgegriff einer Plage. Nach anfänglichen Erfolgen schleppt Deutschland nun diese immer noch mit sich, während andere Länder in ähnlicher Situation viel früher und entschiedener reagiert haben. Wie lange soll das deutsche Volk noch auf Erlösung warten? Darauf, dass das Gesieche und Gekeuche endlich ein Ende nimmt? Das Flehen wurde offensichtlich erhört:

Jogi Löw tritt nach der EM als Bundestrainer zurück.

Auf frischen Wind hofft:

Ihr 1. FC Real Satire

So poliform die Kunstobjekte im Rundgang der Düsseldorfer Kunstakademie daherkommen, so uniform(!) sind doch deren Kunstschaffenden. Dr. Martens, schwarz, mehr schwarz, und obendrauf noch ’ne Mütze. Wo ist denn mal ein Künstler der sich traut, im pinken Polo-Shirt mit erigiertem Kragen und Mokassins herumzulaufen? Das wäre ein echter Gegenentwurf zum dominierenden modischen Leitbild in der Kunstszene.

Skandal! Frevel! Ungeheuerlich!

Mit solchen Worten wird sich noch jeder Gutmensch über die Ratskandidatur eines Mülheimer Bandidos und AdD-Mitglieds echauffieren können. Der Vorwurf? Das eigentliche Verbrechen?

Der Versuch, mit der Kandidatur die gläserne Decke akzeptabler Delikte in der Politik zu durchbrechen. Körperverletzung ist für Leute ohne Abitur. Bestechung, Untreue oder Vorteilsnahme im Amt sind doch schon eher standesgemäße Fehltritte. Damit hat sich der Kandidat sicherlich noch nicht schuldig gemacht. Wie auch? Vielleicht hilft ein Praktikum bei den gestandenen Parteien.

Für eine Demokratisierung der Straftatenlandschaft spricht sich aus:

Der 1. FC RealSatire

Motivation am Arbeitsplatz ist eine großen Säulen der Mitarbeiterbindung. Aus eigener Erfahrung habe ich festgestellt, dass die Rheinbahn auf spielerische Methoden setzt.

Spiel 1: Kegeln

Bei diesem Spiel sind alle Passagiere einer U-Bahn unfreiwillige Teilnehmer. Der Schaffner versucht mit erratischen Brems- und Beschleunigungsmanövern insbesondere die stehenden Fahrgäste aus dem Gleichgewicht zu bringen. Besonders beliebt ist dieses Spiel kurz vor den Haltestellen, wo die zum Ausstieg bereits von Ihren Sitzen erhobenen Opfer durch eine Abfolge langen Bremsens, kurzen Beschleunigens und wiederum langen Bremsens, bei Eingeweihten auch SOS-Manöver genannt, in die Knie oder den Schoss noch sitzender Passagiere gezwungen werden. Punkte gibt es nicht. Gespielt wird um die Ehre.

Spiel 2: Keilerei

Dieses nur mit Bussen gespielte Duell hat zum Ziel, die engeren Straßen des Düsseldorfer Stadtrandes so gut es geht zu verstopfen. Dabei suchen sich zwei entgegenkommende Busfahrer die engsten, zugeparktesten Stellen in ihren Routen aus, um sich dort zu begegnen. Ein Ausweichen ist unmöglich, rückwärts rangieren wird durch den bereits entstanden Rückstau zu einer stundenlangen Aufgabe. Dieses Spiel wird nur zu Rush-Hour gespielt. Es gewinnt, wer den größeren Rückstau erzeugt.

War das Online-Daten bisher ,wenn nicht unbedingt verschrien, so doch meistens mit einem Naserümpfen verbunden (wer macht denn sowas!), ist es jetzt zu einem Paradebeispiel vorbildhaften gesellschaftlichen Verhaltens geworden. Mit dem Links-und-Rechts wischen bei Tinder und Co. kann Mann Frauen nach subjektiver Begattungswürdigkeit einteilen und kontaktieren, ohne auch nur einen Schritt aus der Wohnung zu tun. Ansteckungsgefahr gleich Null! Sicher, es gehen auch einige Aspekte der traditionelleren Formen der Partnersuche verloren, wie etwa das sportliche beim „joggende Frauen im Park nachstellen“ oder das Zwischenmenschliche beim „sich zu dicht an die Frau in der U-Bahn setzen“… aber um der Gesellschaft willen nimmt Mann diese kleinen Opfer nur allzu gerne in Kauf.

Unlängst durfte ich mich wieder mal einer Brandschutz-Unterrichtung durch den Arbeitgeber unterziehen, die in Form einer außerordentlich drögen Web-Application daherkam. Im behördengerechten Halbschlaf klickte ich mich durch diese Ansammlung von Trivia und sensationalistischer Kurzvideos. Aber dann! Obacht! Ich werde bei einfachen Regeln zur Brandverhütung gewarnt: „Beachten Sie Rauchverbote und rauchen Sie nur an zugelassen Orten.“

Kalt erwischt! Ich rauche gar nicht, und das quasi überall. Und dabei hätte ich die ganze Zeit über… ein Glück ist nichts passiert.

Ich bin dann mal Zigaretten kaufen. Soll keiner sagen, ich würde die Regeln des Brandschutzes nicht beachten!

So viel man auch über die bekannten deutschen Adelsgeschlechter lesen mag, so wenig erfährt man leider über die weniger erfolgreichen Seitenlinien dieser Adelshäuser. Hier drei Fakten, mit denen Sie beim nächsten Soirée ordentlich auftrumpfen können. Wussten Sie schon:

Dass im Erbfolgestreit zwischen den verwandten Linien der Habsburger und Sollsburger der Ausgang desselbigen durch geschicktes Einfordern von Verbindlichkeiten durch die Habsburger deutlich zu deren Gunsten zu Buche schlug?

Dass die Familie der Thurn und Kurtaxis sich durch die Einnahmen einer Sondersteuer für das Lustwandeln in den hiesigen Parkanlagen die Elektorenwürde kaufen wollte?

Dass es zur Spaltung in Hohenzollern und Niedrigtarifern aufgrund eines heftigen Disputs bezüglich der binnenwirtschaftlichen Politik im deutschen Staatenbund kam, dessen Ausgang noch heute durch den Begriff Zollunion geprägt ist?